Necesito una razon....Solo un momento mas....Un segundo lleno de nada....Una ironia de la vida....Un golpe certero....Necesito morir por 5 segundos....Necesito pasar a mejor vida....Aprender a respetar....Hacerme respetar....Matarte no es la solucion....Vivir no es necesario....Erradicarme tal ves....Irme lejos....Quedarme cerca....Convertir mis ultimos dias en los primeros....Ser un espectro....Perder mi rostro....Morirme....Vivir....Hasta donde llegare....
Estas tan seguro que las cosas que te rodean son las correctas. Pensas que tenes razon a cada momento sin importar en lo absoluto la opinion de aquel que tal ves sepa mas que vos. Ciego ante las verdades del mundo, sordo ante los consejos, mudo incapaz de dar una palabra de aliento. Cuan equivocados vivimos, porque todo gira alrededor de lo que nuestras mentes quieren creer. Nos obligamos a vivir adeptos a un movimiento, seguimos cual perro faldero las ordenes de aquellos que viven sobre nosotros. Estas estancado, no hay salida, patria o muerte, gritos de dolor. ¿De que sirve una ideologia si no la vamos a mantener por el resto de nuestra vida? ¿Para que derramar tanta sangre inocente en busca de la paz? Asesinar a tu hermano es la respuesta a todas las respuestas que te hiciste alguna ves. Tus ojos derraman lagrimas mientras ves como aquel que no conoces yace en el suelo desangrandose de a poco. Lagrimas que de a poco se convierten en sangre. ¿Te tomaste alguna ves dos segundos en tu vida para meditar lo que estas haciendo mal? Mataste a tu hermano, mataste a alguien de tu propia especie, derramaste sangre inocente, y ahora ves con tus propios ojos, sentis el dolor en todo tu cuerpo y de tu boca salen gritos de dolor que suenan iguales a los que dejo escapar aquel que fue muerto por ti.
Riders of the storm suena en los parlantes de la pc de mi novia, estoy con el msn abierto y una persona que me habla aunque honestamente no siento ganas de hablar con nadie. Trato de hacer chistes en un chatbox de un foro al cual pertenesco pero tampoco me siento con ganas de eso. Volvi de una entrevista laboral al parecer se puede llegar a dar, es para trabajar en una heladeria bastante copada, estoy esperando que se de y que mi destino no me sabotee esta nueva oportunidad. Le estoy debiendo guita a mi suegra, cuestion por la cual me volvio a salir caspa, tengo acidez y todo lo que como me hace mal. Soy cada dia que pasa mas estupido o cerrado no se la verdad que me pasa, pero estoy demasiado irritable, por cualquier cosa me enojo y muchas veces empiezo discusiones al pedo con mi novia, discusiones realmente ridiculas por cosas que no tienen sentido. Dan ganas de hacerme cagar a mi mismo pero ya no puedo autoflagelarme, vos viste a alguna gente eso le molesta-. Tampoco me puedo fumar un porro, una por respeto y otra porque me parece que no es la solucion a nada, ganas de ponerme hasta el sorete tampoco tengo, arranco con ganas y se me van de golpe. Ya no se la verdad que pensar o si es que vale la pena pensar solo quisiera tener una señal de que todo va a cambiar, de que estoy haciendo las cosas bien o por lo menos que lo estoy intentando, honestamente ya ni se como sentirme, lo unico que espero es no dañar a las personas que quiero con mis pelotudeces, realmente no quiero.
Tengo demasiados pensamientos suicidas rondando mi cabeza. Sueño con mi muerte puedo verme tirado en algun lugar sin vida, o todavia agonizando. No quiero pensar esto pero es mas fuerte que yo, me pregunto que se sentira recibir un balazo en la sien, o tener el fierro en tu boca que la bala salga te queme la boca y te abra en dos la cabeza, haciendo que tu maza encefálica salte por los aires y caiga en el inmundo suelo. No soporto que me digan nada, estoy muy cabron o me pongo mal por cualquier pelotudes que me dicen, todo me cae mal, me quitan las ganas de por lo menos sonrreir. Siempre que estoy teniendo un lindo dia algo aparece en medio y me lo arruina, lo mas chistoso es que la mayoria de las veces no hace falta que aparezca nada mi propia cabeza me juega en contra, es genial. Uno esta contento, alegre, cogiendose a la vida de parado y aparecen imagenes de cosas que nunca pasaron, o recuerdos que tendrian que estar olvidados, palabras, olores, o tal ves una cancion que por un azar del destino se vuelve a oir y se termino todo, no mas alegria, solo me queda un pensamiento abstracto, me consumo en una triztesa irremediable. Oculto mis lagrimas con sonrrisas falsas, me lavo la cara con sangre para que no se me vean los ojos hinchados. Quiero cortarme las venas, tomar un coctel de pastillas y whisky, colgarme de un arbol, morir bajo las ruedas inescrupulosas de un auto, volarme los sesos de un tiro. Quiero estar calmado y dejar de oir los llantos de miles de niños en mi cabeza. Ya no quiero tener recuerdos, no quiero tener dolor, no quiero seguir vivo. Ya no-.
En el silencio del bosque Fornicadores arrodillados Buscan penitencia e Idealistas con dientes postizos Lanzan trozos de carne sobre el plato de la ofrenda Enciende una vela por los pecadores Enciende un fuego Profeta autoproclamado, protestante que habla en parábolas Predica su dogma diatópico, destripando sin discreción Suplicar Congregar El mundo se ve mejor a través de un vitral Enciende una vela por los pecadores Prende fuego al mundoFalsedades Falsedades Hechos falsificados; Todos sentados como esponjas ansiosas, Absorbiendo la realidades terciarias de la vida
Escrito por Brian Warner
martes, 30 de junio de 2009
Si es tan fuerte el sentimiento que desperto esta foto de un amigo en mi, sera que por mucho tiempo me senti de la misma manera. Sera simplemente porque parece un cuadro y no una foto ordinaria, o porque hay momentos en los cuales mi autismo es mas fuerte de lo que hasta yo podria imaginar.
El porque muchas veces es efimero, es mas la vida misma es efimera como le comentaba ayer a Lola, hay cosas que estan superpuestas en nuestras vidas, cuestiones que no tienen razon de ser en el momento de verlas con ojos autocriticos, pero que por extraño que suene muchas personas lo logran, y de esta manera aprovechan los pequeños ratos libres que consiguen para criticar a los demas y defenestrar los pensamientos de otros con sus lenguas vipidas. No es que esto me afecte porque si alguien me critica pierde su tiempo de sobre manera soy muy autocritico conmigo mismo y hasta te diria un acido de mierda (Naranja de plaza diria un amigo), pero hace falta a veces escuchar lo que piensa otro, simplemente porque todos tenemos algo de masoquista en nuestro ser y por mas que lo neguemos a muerte necesitamos saber que piensa tal y cual de vos como persona. Miralo de este modo si te compras ropa nueva, si te peinas de modo distinto, si salis a la calle con una trampa de ratas en los huevos o un palo clavado en el orto vos queres en tu subconciente que alguien se fije en ese pequeño detalle y te lo haga saber, y muchos se conforman con lo malo. ¿Que quiero decir con esto? Simple te vas a sentir honrrado porque alguien te dijo que el palo en el orto te queda para la mierda, porque sabes que para bien o para mal se fijan en tu persona. ¿Como contrarestar esto? Facil y sensillo como es ignorar a los demas, no hay nada que le duela mas a un ser humano que la indiferencia. Asi que personas vamos a actualizar nuestras vidas y dejar que los demas se gasten todas sus palabrerias en nosotros mientras les dignamos el honor de besarnos bien el culo.
Mirale el lado Karluncho de la vida a la foto por lo menos ahora tenes algo que el puto de tu vecino no te va a querer copiar :D
Es simple vos agarras algo malo que te paso y simplemente pensas que te puede haber pasado algo peor, o que esto malo que te paso no es tan grave como parece y a la larga hasta da risa. Para que sirve esto? Simple es para empezar a vivir de otro modo nuestras vidas, si nos dejamos llevar siempre por las cosas malas que nos pasan no vamos a detenerlas, ya que la malaria es un vicio que no te deja en paz por mas que le pelees una y otra ves, te sigue y te hace bosta de una u otra manera. Pero si tal ves empezamos a ver con humor las cosas no va a ser tan grave y quien sabe logremos sacar algo del optimismo que muchos tenemos dormidos en un placard asi que ya sabes si todas son palidas en tu vida solo mirale EL LADO KARLUNCHO A LA VIDA y pensa "Podria ser peor"
Recuestate sobre una cama llena de clavos, presiona tu espalda contra la misma y ponte el peso del mundo sobre tu pecho. Mira como brota sangre de tu cuerpo por no estar lo propiamente preparado para la proeza que acabas de realizar. ¿Te das cuenta ahora que no es facil hacer las cosas sin una preparacion? ¿Que todo aquel que se tira al abismo sin paracaidas siempre termina mal? ¿Que tal ves ya llego el momento de empezar a pensar mas con el cerebro que con el corazon? Preguntas vanas que no buscan una respuesta final, solo distintas interpretaciones del porque, o si uno quiere del tal ves, eso depende de cada persona por separado me parece a mi. JA! que egoista puede sonar ese comentario pero ¿Quien soy yo?. Si me dieran una moneda por todas las veces que me pregunte eso a mi mismo, creo que en este momento tendria muchas, demasiadas diria yo. ¿Vida tienes algun significado?....Egoista como siempre las preguntas atacan mi cabeza, el olor a podrido agobia mis sentidos, es ese olor putrido de las personas que tuvieron un impacto en mi vida y ahora yacen en el suelo en pleno proceso de descomposición, mostrando su verdadero rostro al mundo. Sigo siendo egoista en mi pensar, por supuesto que si, aprendi a los golpes que en algunos momentos hay que aprender a decir ¡Basta, ya no mas, desde este momento en adelante mi vida sera lo que yo quiera que sea!-. No hay un ser humano que pueda darme una bofetada y decirme "Eres un egoista no tienes que pensar solo en tu persona hay muchos que te quieren y darian la vida por vos. ¿Acaso te crees digno de recibir tanto?". La respuesta a eso por mucho tiempo fue un rotundo NO, NO SOY DIGNO DE NADA NI DE NADIE. Pero que paso como todo en la vida se me dieron vuelta los pensamientos, me besaron de repente, me abrazaron y rompieron la barrera de acero que habia puesto delante mio, me dijeron palabras de amor y no sonaron como una blasfemia hacia los Dioses, sino como que realmente son "PALABRAS QUE SALEN DEL CORAZON". Si del Corazon ese organo que nos vuelve tan ignorantes y nos transforma en marionetas del amor, ese al cual yo tenia encerrado bajo cadenas y congelado en un rincon oscuro. Lo revivieron, le dieron fuerzas, y le pegaron a mi egoismo de una manera casi brutal dejandolo medio muerto. ¿Y a ti que te paso? se preguntaran, bueno a esta pregunta si le puedo dar una respuesta valida.... A MI ME DIERON VIDA NUEVAMENTE Y UNA RAZON PARA PELEAR DIA A DIA POR LOS SUEÑOS QUE TENGO Y APRENDER NUEVAMENTE COMO AQUEL NIÑO QUE RECIEN COMIENZA A DAR SUS PRIMEROS PASOS A AMAR, SI A AMAR APRENDER A HACER ALGO QUE TENIA OLVIDADO Y LO CUAL PENSE QUE JAMAS VOLVERIA A HACER....AMAR A OTRO Y DARLE LA VIDA, EL ALMA Y POR SUPUESTO EL CORAZON PORQUE EL YA NO ME PERTENECE....AHORA ES TUYO PARA QUE HAGAS CON EL LO QUE DESEES PORQUE YA NO RESPONDO A MI PERSONA, RESPONDO POR LOS DOS...
¿QUE SOY YO? YO SOY UNA MIERDA.... YO SOY UN EGOISTA.... YO SOY UNA PERSONA INCAPAZ DE TOMAR DECISIONES.... YO INCAPAZ DE VER LA PAJA EN MI PROPIO OJO.... YO SOY CERRADO A MI PENSAMIENTO.... YO SOY LO ULTIMO QUE SE TIENE EN CUENTA.... YO SOY EL ERROR.... YO SOY UN ABORTO QUE NO SE HIZO A TIEMPO.... YO SOY EGOCENTRICO.... YO SOY EL CENTRO DEL MUNDO.... YO SOY EL BASURERO DEL MUNDO.... YO SOY UNOS OJOS QUE NO LLORAN.... YO SOY UN PAR DE OIDOS QUE ESCUCHAN.... YO SOY UNA BOCA MUDA LLENA DE PROBLEMAS.... YO SOY LA FALTA DE COMPASION EN MI CORAZON.... YO SOY LA RISA FACIL PARA EL CHISTE MAL CONTADO.... YO SOY EL INCREDULO QUE SOLO CREE EN LO QUE VE.... YO SOY UN DISCAPACITADO CON SUEÑOS DE ATLETA.... YO SOY EL ULTIMO ESLABON DE UNA CADENA A PUNTO DE ROMPERSE.... YO SOY UN DESPERDICIO DE OXIGENO.... YO SOY SIMPLEMENTE NADIE IMPORTANTE.... CREO QUE EN ESTE MOMENTO NI YO MISMO SE QUIEN SOY.... ¿QUIEN ERA YO?
Sonrie y regalale un balazo en medio de los ojos. Corre como un loco y tirate a un precipicio. Mata a aquel que te mira mal en la calle. Si ellos estan muertos y vos vivos entonces ganaste. Acaba con todos nadie merece estar a tu lado.
DEXTER
jueves, 16 de abril de 2009
Era un momento tan oscuro en mi pasado, aterrador ante los ojos de aquellos que pensaban que me conocian, si esas personas que me querian dar una mano solo cuando ellos necesitaban mi brazo para algo. Momentos de pasion y lujuria, peleas constantes con mi propio ser, ataques incesantes de locura momentanea, depresion eterna que rondaba por mi cabeza y lastimaba mi cuerpo. Oscuridad que parecia eterna y me cegaba no dejandome ver el camino correcto, llevandome por un campo de espinas que se aferraban a mi cuerpo haciendole pequeñas heridas que primero solo ardian en mi exterior, pero poco a poco empezaron a cavar en lo mas profundo de mi alma, haciendo que llore lagrimas de sangre y eleve mis plegarias a los demonios que habitaban en mi para que todo termine de una ves por todas, buscar la paz eterna con el filo de un puñal o dejarme caer hacia el vacio infinito. Me veia caer por ese precipicio sin final aparente, o eso pensaba yo hasta que mis ojos se fijaron en una luz al final de todo, si habia llegado mi final, eso pense en un momento. Me preparaba para que mi cuerpo se estrelle en las piedras filosas al fondo de la nada aparente, para que mis huesos se quiebren en miles de pedasos y asi no puedan reconstruirme nunca mas, que mi alma se desprenda de mi y sea libre de una ves por todas, todo eso esperaba pero no fue asi, al darme cuenta volvi al lugar de donde sali, el principio de todo y esa luz que cada ves se hacia mas fuerte me cegaba y hasta quemaba mis retinas, hasta que una voz que jamas habia escuchado me hablo, y su voz retumbo por el universo y lastimo mis oidos pero aun asi saque fuerzas y le preste atencion, la escuche, la analice y esto fue lo que me dijo. "No ha llegado tu momento aun, tienes mucho porque vivir y aunque te sientas solo en este mundo hay alguien para ti, hay una persona que sabe quien eres realmente y ama todo en ti, no te dejes ir y entragate en cuerpo y alma. Tu dolor ahora se convertira en tranquilidad y tus sufrimientos en alegrias, y si es que alguna ves vuelves a tener estos extraños sentimientos solo piensa y medita que hay alguien que llora y sufre por ti, alguien que te ama y no te quiere dejar ir." Mis ojos se cerraron y al abrirlos ahi estabas, mirandome con esos ojos negros hermosos y llenos de amor, si me mirabas a mi al pobre desdichado que alguna ves quiso morir en soledad y ahora no hace otra cosa que pensar en ti, se preocupa por ti y solo quiere aprovechar la segunda oportunidad que le dieron para vivir a tu lado. Si el, el desdichado por fin quiere vivir y es todo gracias a tu amor.
DEXTER
lunes, 13 de abril de 2009
Hola como estan?...que manera mas ridicula de empezar una conversacion... ademas creo que es hasta un poco hipocrita..¿en realidad nos importa como se encuentra el otro? o es que simplemente queremos ser un poco mas hipocritas con nosotros mismos, asi nos engañamos que nos puede llegar a importar otra persona? No se la verdad que no tengo idea si esto es asi, pero muchas veces lo pense eso es cierto, tal ves este equivocado que se yo, soy humano y me encanta equivocarme aunqeu no soporte que me corrijan, dejenme equivocarme, dejenme probar y darme la cabeza contra la pared una y otra ves, pienso que en algun momento me va a doler tanto que ya no voy a tener ganas de seguirlo haciendo, pero si no me dejan en paz como carajo lo puedo comprobar?. No se la verdad como me levante el dia de hoy, tal ves un poco idiota o dolido por algo que no entiendo y que nuevamente aparece en mi vida para romperme soberanamente las bolas. Pero ¿que carajo es esto que me entristece?. ¿ que es lo que oprime mi pecho y no me deja gritar como un desaforado que siento lentamente como todo a mi alrrededor se cae a pedazos y no puedo hacer nada ABSOLUTAMENTE NADA PARA DETENERLO? Ah tantas veces me pregunte lo mismo, tantas veces sali corriendo temblando de miedo para escapar de una sombra oscura que me perseguia , y a la cual pense que ya habia dejado atras pero no me volvi a equivocar y hoy volvio a mostrarse sonrriente, como si me hubiera vencido en algo, ¿pero en que?
Yo creo que a todos alguna ves nos paso que nos sentimos inutiles hasta para dar un puto consejo, y eso llega a molestarnos o tal ves soy al unico pelotudo que le pasa la verdad que no entiendo. Solo me pregunto que pasaria si yo pudiera decir algo que beneficie a otro, una palabra de aliento y no la clasica "ya va a pasar". Tal ves porque a veces puedo ser muy vacio o directamente hasta frio pero es que no puedo sacarme eso del pecho todavia es algo que se arraigo a mi, aunque le peleo seguido y tengo a alguien que me ayuda a veces es mas fuerte que yo. Y bueno que mas se puede esperar hace mas de 7 años que vengo viviendo asi, con una cara para la gente y otra para mi, todavia no puedo confiar al 100% en la gente ni me gusta molestar con mis problemas, algunos se enojan y siempre me dicen lo mismo "Yo te confio todo a vos pero vos no confias en mi?" Y no, no confio que queres que haga, no me puedo obligar a cambiar eso si es que tiene que ser diferente lo sera con el tiempo. Pero bueno esto es un pensamiento mas de alguien que tiene 22 años y vive al pedo no hace un choto por su vida y cada dia se levanta como si nada, dañandose a si mismo porque el unico que se caga la vida soy yo, no hace falta que me lo digan. Vamos a hacer algo por mi vida hoy es el dia!!! MENTIRA NO VOY A HACER NADA NI HOY NI MAÑANA Tal ves este esperando el pasado mañana o simplemente una muerte repentina que se yo, lo unico que se es que no siento ganas de nada, asomarme a la vereda es un triunfo para mi. POR FAVOR MATENME HAGANLE UN FAVOR AL MUNDO Y ACABEN CON UNA PLAGA QUE NO VALE 3 CARAJO SI NI PARA DAR UN CONSEJO SIRVO MENOS QUE MENOS SERA PARA VIVIR AAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bienvenidos al espacio dedicado a las estupideces que se me crucen por la mente en los momentos mas inoportunos. Bienvenidos al tipico lugar de descargo que comparto con muchos usuarios de blogspot. Bienvenidos simplemente a otra faceta de mi mente, tal ves otra emision de las cosas que me suceden y que por alguna extraña razon no quiero hablarlas con otro ser humano, en cambio busco que alguien lea esto e intente comprender y si no lo hace bueno una lastima alla ellos. Soy uno mas de la manada la oveja negra que se negaba a caminar al compas de la misma cancion pero tarde o temprano todos caen en las garras de la insatisfaccion por la vida y terminan aqui, tirando sus penas, diciendo sus injurias a personas a las cuales les puede importar menos que a nosotros mismos. En si bienvenidos al final del camino espero que me acompañen durante este viaje.
